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[随笔] 我的样子

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我的人缘0
发表于 2021-2-4 00:25 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  曾记得有这样一个虚构的理论——“反薛定谔的猫”。意思是将人与猫的位置互换,将人放置在含少量氰化物和镭的不透明容器中,那么容器外的世界对于人来说是不是也是“生死不明”的,在打开容器之前,外世界对于实验者来说,就是量子态的,是不确定的,那么唯一确定的也就只有自己的样子。  

  公元记年法向前又迈了一步,距离耶稣受难又过了一年,身边的朋友欢呼着和千万个在不同地点是青年一起。看着屏幕上被输入的新年计划,我以为一切可以从那种“虚无”中逃脱。我以为新式生活可以开始了,我要回到那种怀抱世界的精神状态中,我仿佛又可以拥有改变身边环境的力量。

  第二天看着手机上刺眼的时间11:40,我知道结束了,我原本以为可以改变一切的计划,却在第一步受挫。到底连我的样子都没有改变,更何况复杂繁琐是生活。很不甘像是突然老了十岁,连空气都仿佛骤凉了,在被子里我蜷成一团。一个可以打负分的新年开局。

  按部就班的在自己的轨迹上,习惯性的被打断,被吸引,被耽误,被意外频频攻击。好像很远了,离那当初的自己,那被身边人冠以“努力”的自信者。“去旅行吧!南京”室友热情建议。我看着窗外的阴云密布,看着宿舍里弥漫的萎靡,看相册里再没更新过的风景图片。“什么时候出发?”我眼里似乎在闪光。

  下了高铁,匆忙的挤进地铁,异地的口音在车厢里起伏。看红灯在大明寺站闪烁。旅程到了开始值得被记忆的时刻。拒绝了观光车,徒步穿行在几个景点之间。沿着满城的梧桐,踩着还有些潮湿的地面,空气清新,逃离,我以为我成功的逃离想要锁死我的生活了,可能是自由了,可能是快乐了,几个人开着玩笑,参观了精美的故居,宏伟的陵墓。在这里还叫金陵的时候,在这里没有屠杀的时候,它会是什么样子,是否自由,是否快乐!那困住我的三线城市,不就像不甘却又不得不的我,没有厚重的历史没有风云变幻,没有一处可以引人奔赴的景物。在灵谷寺僧人教我如何向佛祈福,看香火升空带来丝丝暖流。我突然对自己有着一种同情。时间已过半,我们仓促的来到这里,没有留下些什么,要必须说有的话,就只有刚才那个不够虔诚的心愿。同行人中有人建议去爬灵谷塔,我只是遥遥的看了一眼。“走吧”我平静的说,“下次来要过多久,不要留下遗憾呀!”“走吧”我噙住眼泪向出口走去。这终究不是我们的城市,我们的生活还留在我们出发的起点,逃避的越久,就越难重新适应那种生活了。中山陵还是要爬的,音乐台的鸽子也喂了,在夫子庙点的鸭血粉丝汤,也不懂是不是像店主形容的那般正宗,讨厌鸭肝的我,还是不能适应。当灯亮了的时候,这里才算活了,可活了的街,不是属于我们的,只是转身尽量将灯火收进照片里,就这样没准备告别。躺在回程的高铁上,我没有再去想南京的样子,没去想那震撼过我的“天下為公”,没去想那梧桐项链,我只是在想我的样子。一如往昔的好奇与渺小。不爱吃的依旧没去夹,拍照依旧没学会好好微笑。还是把相册填的更满了。我唯一变的,只是我再不能坦然的面对那些伟大的印记,只因为也曾有人相信我会变的伟大,可是我已经卑微成习惯。

  这就是我新的模样吗?听起来好逊呀!我忍不住自嘲。

  “那些我原以为可以改变我一生的话语和决定,其实也没能泛起多大的风浪,可所有被我遇到的,被我相信的,都成就了我现在的模样。我现在的样子就是世界想让我成为的样子,那么从前是我,此刻是我,我的样子,就是无限可能的集合。我就是无限可能吧!”我提起包走出车站,走过马路,迎接我的生活,安静的跟在我的身后。这一次,颓废终于慢了我一步。

  那么就又重新开始吧!用我还不算满意的样子,喊着“もう一度。”
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月漫慢 (373274)

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我的人缘19
发表于 2021-2-4 09:18 来自手机 | 显示全部楼层
所以我们努力生活,
为了活成自己想要的样子~
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我的人缘18
发表于 2021-2-4 11:13 来自手机 | 显示全部楼层
只要你勇敢向前大步走,颓废就跟不上也缠不上
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wantu (537209)

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我的人缘0
发表于 2021-2-5 09:42 来自手机 | 显示全部楼层
意气风发,挥斥方遒。少年奥利给~
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壶中日月 (530656)

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我的人缘15
发表于 2021-2-7 20:07 来自手机 | 显示全部楼层
不断打破满意的样子 享受生死不明 直到安详
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