我的样子

银河蒸気少年 (582127)

　　曾记得有这样一个虚构的理论——“反薛定谔的猫”。意思是将人与猫的位置互换，将人放置在含少量氰化物和镭的不透明容器中，那么容器外的世界对于人来说是不是也是“生死不明”的，在打开容器之前，外世界对于实验者来说，就是量子态的，是不确定的，那么唯一确定的也就只有自己的样子。  

　　公元记年法向前又迈了一步，距离耶稣受难又过了一年，身边的朋友欢呼着和千万个在不同地点是青年一起。看着屏幕上被输入的新年计划，我以为一切可以从那种“虚无”中逃脱。我以为新式生活可以开始了，我要回到那种怀抱世界的精神状态中，我仿佛又可以拥有改变身边环境的力量。

　　第二天看着手机上刺眼的时间11：40，我知道结束了，我原本以为可以改变一切的计划，却在第一步受挫。到底连我的样子都没有改变，更何况复杂繁琐是生活。很不甘像是突然老了十岁，连空气都仿佛骤凉了，在被子里我蜷成一团。一个可以打负分的新年开局。

　　按部就班的在自己的轨迹上，习惯性的被打断，被吸引，被耽误，被意外频频攻击。好像很远了，离那当初的自己，那被身边人冠以“努力”的自信者。“去旅行吧！南京”室友热情建议。我看着窗外的阴云密布，看着宿舍里弥漫的萎靡，看相册里再没更新过的风景图片。“什么时候出发？”我眼里似乎在闪光。

　　下了高铁，匆忙的挤进地铁，异地的口音在车厢里起伏。看红灯在大明寺站闪烁。旅程到了开始值得被记忆的时刻。拒绝了观光车，徒步穿行在几个景点之间。沿着满城的梧桐，踩着还有些潮湿的地面，空气清新，逃离，我以为我成功的逃离想要锁死我的生活了，可能是自由了，可能是快乐了，几个人开着玩笑，参观了精美的故居，宏伟的陵墓。在这里还叫金陵的时候，在这里没有屠杀的时候，它会是什么样子，是否自由，是否快乐！那困住我的三线城市，不就像不甘却又不得不的我，没有厚重的历史没有风云变幻，没有一处可以引人奔赴的景物。在灵谷寺僧人教我如何向佛祈福，看香火升空带来丝丝暖流。我突然对自己有着一种同情。时间已过半，我们仓促的来到这里，没有留下些什么，要必须说有的话，就只有刚才那个不够虔诚的心愿。同行人中有人建议去爬灵谷塔，我只是遥遥的看了一眼。“走吧”我平静的说，“下次来要过多久，不要留下遗憾呀！”“走吧”我噙住眼泪向出口走去。这终究不是我们的城市，我们的生活还留在我们出发的起点，逃避的越久，就越难重新适应那种生活了。中山陵还是要爬的，音乐台的鸽子也喂了，在夫子庙点的鸭血粉丝汤，也不懂是不是像店主形容的那般正宗，讨厌鸭肝的我，还是不能适应。当灯亮了的时候，这里才算活了，可活了的街，不是属于我们的，只是转身尽量将灯火收进照片里，就这样没准备告别。躺在回程的高铁上，我没有再去想南京的样子，没去想那震撼过我的“天下為公”，没去想那梧桐项链，我只是在想我的样子。一如往昔的好奇与渺小。不爱吃的依旧没去夹，拍照依旧没学会好好微笑。还是把相册填的更满了。我唯一变的，只是我再不能坦然的面对那些伟大的印记，只因为也曾有人相信我会变的伟大，可是我已经卑微成习惯。

　　这就是我新的模样吗？听起来好逊呀！我忍不住自嘲。

　　“那些我原以为可以改变我一生的话语和决定，其实也没能泛起多大的风浪，可所有被我遇到的，被我相信的，都成就了我现在的模样。我现在的样子就是世界想让我成为的样子，那么从前是我，此刻是我，我的样子，就是无限可能的集合。我就是无限可能吧！”我提起包走出车站，走过马路，迎接我的生活，安静的跟在我的身后。这一次，颓废终于慢了我一步。

　　那么就又重新开始吧！用我还不算满意的样子，喊着“もう一度。”

月漫慢 (373274)

所以我们努力生活，
为了活成自己想要的样子~

满船春梦压星河 (371956)

只要你勇敢向前大步走，颓废就跟不上也缠不上

wantu (537209)

意气风发，挥斥方遒。少年奥利给～

壶中日月 (530656)

不断打破满意的样子 享受生死不明 直到安详